El miedo a que me lean

Puede parecer paradójico tener miedo a que te lean y al mismo tiempo tener un blog donde voy colgando lo que escribo.

William comenta en su blog (aparte de subirme monstruosamente el ego) lo que le cuesta mostrar sus relatos. Coincido con él en algunas cosas, como en que no me gusta enseñar nada hasta que está terminado, no me gusta que se vea el proceso de creación, odio enseñar fragmentos o cosas a medias, no soporto cuando estoy escribiendo y alguien se acerca e intenta mirar por encima del hombro, entonces tapo la hoja... y no porque sea realmente nada importante, sino porque no es lo que quiero que se lea, es sólo un germen que puede que sea muy distinto de cómo será el relato al final.

La primera vez que hice un ejercicio de escritura automática en el Multiverso esto fue lo más difícil. No escribirlo, eso fue fácil, empiezas y dejas que las palabras salgan solas, sin preocuparte mucho de si tienen sentido... pero luego había que mostrar lo que había hecho. Allí podía estar el germen de un relato pero no estaba el relato en sí, era algo a medias, incompleto, quizás sólo ideas sueltas. Fue un momento de pánico total que se fue repitiendo en todos los talleres que he participado, no dejo que el miedo me impida participar en ellos, pero tampoco puedo quitármelo de encima.

Recuerdo el primer relato que colgué en internet, un fanfic que escribí y que colgué en la página El Orbe de los Dragones, era la primera vez que mostraba algo así en público, que gente desconocida iba a leerlo, deseaba mostrar el relato al mismo tiempo que temía el posible aluvión de críticas negativas que podía llegar. ¿Y si no le gustaba a nadie? Tuve suerte y el relato gustó, escribí más, gustaron, pero el miedo sigue ahí, en realidad, cada vez es peor.

Al principio no me conocía nadie, el que llegaba a mi relato lo hacía simplemente probando a ver qué encontraba, ahora sí me conoce la gente, tengo buena fama, dicen que escribo bien.... esperan un nivel que quizás no siempre pueda dar. Supongo que en parte es temor a decepcionar a los que esperan mucho de mí.

En el Multiverso solemos intercambiarnos los relatos para corregirlos,  y eso también me cuesta, aunque ya es mostrar el relato terminado, tal y como quiero que sea. A veces me gusta lo que hago, otra veces no, cuando no me gusta no temo a las críticas, estoy preparada para ellas y las agradezco pero cuando me gusta el resultado siento un miedo espantoso a que los demás no vean el relato como lo veo yo, a no haber conseguido transmitir lo que quería, aunque para mí el resultado sea perfecto. Varía tanto la percepción de un escritor de la del público (eso daría para otra entrada). Si algo he aprendido este último año es que soy incapaz de juzgar mi propia obra.

Y llegamos a la novela. El año pasado empecé a escribir una novela, en mayo hice el primer borrador, el junio la reescribí... y la dejé reposar, ha estado reposando desde entonces, poco antes de navidades me decidí a retomarla y lo que hice fue ponerme a reescribirla otra vez. Tengo claro que hay partes que debo cambiar, detalles que arreglar y que el final es horrible pero ¿es necesario reescribirlo todo? Cuando hablo de reescribir me refiero a palabra por palabra, hay momentos en los que veo que no estoy cambiando nada, que simplemente copio lo que ya escribí, y ni siquiera tengo claro que esté bien. ¿Y porqué lo hago? Quizás sea el mismo miedo. En el momento en que la termine tendré que hacer algo con ella, pedirle a alguien que la lea. Me da pánico ese momento y creo que lo estoy alargando todo lo puedo, mientras no la termine no tengo que pedirle a nadie que la lea. 

Y aquí es cuando vosotros, los que leéis este blog, intentaréis animarme y quitarme las tonterías de encima, pero lo cierto es que ser capaz de escribir algo no significa que ese algo sea bueno, y cada vez tengo más claro que lo que me da miedo no es el fracaso, o las críticas, lo que me da miedo es decepcionaros. 

 Pero no podemos dejar que el miedo nos paralice, aunque lo tengamos siempre dando vueltas a nuestro alrededor.